Santi's profileVive... tu tren se vaPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
Ni titulo se ponerle ya a este tema, que me quema, me corroe y es capaz de cambiar mi estado animico como le da la real gana...
Intento infiltrarme en las conversaciones agenas que se infiltran en el conducto de ventilación, intento ser el de hace menos de media hora, intento pensar que tras el fin de semana pasado que no paraba de gotear mucosidades por la nariz, intento pensar en lo que me dolia la cabeza, intento pensar en el amargo miercoles y los golpes que me daba contra los folios llenos de apuntes mientras me dormia, intento querer salir dentro de un rato pero me es imposible...
Estoy siendo egoista? Antes de analizar la situación vayamos un momento al pasado, cuando alguien comento que suspender a partir de cuatro no tenia importancia, tras cenar con unos amigos con unas preciosas vistas a un rio, finalmente salimos de marcha aunque me sentí mal, es imposible celebrar algo cuando no has triunfado... Estoy seguro que en el ultimo examen tampoco habran notas agradables pero sin embargo todo dara igual. Porqué? No vale decir que somos sumamente diferentes, no se puede vivir con tanto pasotismo, asegurar negro cuando acabará siendo blanco y resguardarse diciendo que la culpa es del otro y que aun no se conoce la verdadera personalidad de la persona amada... Luego salta la chispa capaz de producir el incendio más debastador y entonces todo son marchas atras y promesas sin cumplir por más que la otra persona intenta dar alternativas y avisos que no son escuchados, llena un momento que el amor y la pasión lo queman todo y por decir todo también se incluye el alma.
Mi alma esta sumamente chamuscada y quizas no haya vuelta atras, este tema para mi será tabú y tratado como tal, hasta la gente mas agena a mi, me asegura que así no se puede llevar una relación... Porque una pareja siempre es una pareja, formada por dos personas independientes, sin tener en cuenta el sexo, el color, el idioma que hablen o el desayuno que prefieran los domingos, una pareja es un tándem, hay que estar para lo malo y para lo bueno no hay que cambiar, pero llega un momento que parece que la confianza da asco y si uno esta mal, el otro tiene que estarlo peor...
Buenas noches, posibles lectores... A veces...A veces no creo en mi mismo en ningún sentido,
a veces me canso de ver ciertas cosas en mi realidad,
a veces... A veces me canso de mi realidad.
A veces no creo en mí, ni como ser humano ni como cualquiera de sus obligaciones; es decir ni como trabajador, ni como estudiante, ni como seguidor, ni como amigo, a veces creo convertirme en nada. Una nada indefinible que diambula por el periodo diario, las 24 horas sin saber que hacer, como conseguir vencer la incomodidad sin sentido que me recorre todo mi ser, como disimular ante las personas, como no romper a llorar (por ahora es fácil gracias a la metamorfosis tras dejar a mi ex me volvi bastante frio), quizas eso es lo más dificil querer llamar asi la atención en la sociedad y no poder, estoy seguro que si pudiera volver a romper a llorar como cuando era un crio y la gente me preguntara el porque y pudiera desahogarme no me volveria la puta ansiedad que se ahoga en mi silencio.
[continuara] today is not a dayArtista: Amaral | Album: Estrella de mar | Canción: Salir corriendo | | Nadie puede guardar toda el agua del mar | En un vaso de cristal ¿Cuántas gotas tienes que dejar caer Hasta ver la marea crecer? ¿Cuántas veces te ha hecho sonreír? Esta no es manera de vivir ¿Cuántas lágrimas puedes guardar En tu vaso de cristal? Si tienes miedo, si estás sufriendo Tienes que gritar y salir, salir corriendo ¿Cuántos golpes dan las olas A lo largo del día en las rocas? ¿Cuántos peces tienes que pescar Para hacer un desierto del fondo del mar? ¿Cuántas veces te ha hecho callar? ¿Cuánto tiempo crees que aguantarás? ¿Cuántas lágrimas vas a guardar En tu vaso de cristal? Si tienes miedo, si estás sufriendo Tienes que gritar y salir, salir corriendo | ..::..::IKea::..::..No se como la gente puede llegar a vivir en un tuburio de ciudad como en el que he estado hoy. Mis mas sinceras condolencias por tener que ceder ante la presión y el estrés a diario no solo para ir a trabajar, sino para hacer cosas tan sencillas com llebar a los niños al colegio, hacer las compras de la semana para repostar los alimentos, la verdad al paso que van no me extrañaria que hubiera accidentes en breve tan solo por cruzar una calle para ir por el pan...
Como comentaba a la vuelta solo está a 100 km pero es un cambio espectacular de ver una concentración homogenea de ladrillos en cada metro cuadrado, a poder disfrutar del paisaje que deja la lluvia en campos, bosques y otras zonas verdes...
¿Cómo se puede vivir así? Entre ladrillos y paisajes grises sin ningun pequeño rincón donde no quede fuera de lugar un arco iris, donde sentirse libre, donde poder desconectar, sin ánimo de ofender me da muchísima pena el tipo de vida con el que se encuentran, nacer con un ticket de bus, metro o tranvia, luego esta el echo que por una pequeña tormenta, la gran metrópolis se queda con menos luces que la casa de tarzan...
Hubo una época en que me planteé el vivir una temporada en una gran ciudad como esta, gano puntos la proximidad con el hogar, pero si os soy sincero, me alegro de poder estudiar lo que quiero donde he crecido, quizas como ciudad no sea gran cosa, pero hay cosas como el calor humano que por querer abarcar tanto y ser tan grandes, se pierden, me alegro de no seguir con esa chispa con la que me cruzé una vez y ahora solo lo recuerdo dependiendo del momento cuando veo y oigo a Marlango, el a su gran ciudad, yo a mi grandioso hogar...
Gracias a la persona que hoy ha tenido la paciencia de aguantarme sin quejarse pese a lo nervioso que me puesto con tanto atasco y con tanta conducción temeraria sin apenas indicaciones durante toda la mañana, ahora estoy bien, rodeado de quien quiero y como quiero y a quien no le guste que coma ajos. Por cierto se me olvidaba, es genial ikea, lastima que este en la ciudad que más nauseas me da, eso que es conocido en el mundo entero como Barcelona, los juegos olímpicos del 92 fueron maravillosos no lo niego, pero es triste sentirse orgulloso cuando apenas se a evolucionado a partir de entonces y se vive tanto en el pasado... Pero por A o por B tendré que ir de vez en cuando ;)
besos para to2!!! Vuelvo a míBUeno pues ultimamente la verdad es que le he vuelto a encontrar un poquito de sentido a mi vida, no se donde reside el verdadero sentido, si unicamente se lo debo todo a una persona por endulzarme cada rincón salaldo o si a base de pasarmelo bien y no pensar tanto últimamente, mi gente a conseguido volver a sentirme tal como soy, actuar tal como pienso, reir mucho, hacer locuras sin sentido,... Tampoco no me puedo olvidar de esa gran persona que se que pase lo que pase estará ahí, que suerte sufrir un par de años de martirio en ese instituto que tiene la estructura de una prisión (como siempre acaba diciendo uno de los dos cuando pasamos por delante), sinceramente me alegro de que una tal Lluisa escoda licenciada en fisica vertiera todo su veneno en sus alumnos y me salpicará, de ahí que ahora seamos tan buenos amigos, aunque la verdad si nos pelearamos ya seriamos practicamente hermanos... espero que se lo pase de PM en ibiza, pq ya le toca al pobre tb...
Bueno también agradecer a mi pueblecito la acogida y a la gente que tengo ahora a mi alrededor, pese a que las fotos muestran solo salidas nocturnas, como pasa en las peliculas, lo mejor queda detras de las camaras, poder hablar, desahogarme y sobretodo conseguir que me muestre tal como soy, lo se suena repetitivo, pero andava tiempo perdido y lo de la uni ha sido un palo que no me esperaba a estas alturas, pero me habeis recordado que no importa el tiempo en que se emplea para realizar una tarea, sino como vives el momento, a mi practicametne se me habia olvidado vivir y respirar, ahora en cambio pongo por delante vivir que si tengo que repetir pues repito, total de los errores aprendemos y si en vez de tres años me la saco en 6, pues igualmente tendre el titulo enrollado en el armario hasta que no me lo pidan en alguna entrevista de trabajo... simplemente Gracias a todos y espero llebar a cabo mas fiestas como la del sabado, que no tienen precio, no es el hecho de salir, sino de sentirme como en casa en cualquiera de las vuestras, sin miedos, sin pensar en que diran o pensando que todas las miradas se dirigen a cada uno de mis actos para despues ser criticados...
sus quiero!
hasta pronto, sed felices ;) ..::..Fantasmas..::..Pese a no tener la tarde adecuada para poner algo en el fotolog aparte del cutre montaje y un par de lineas, necesito escribir algo por aquí, no se si con la finalidad de que alguien algun dia determinado lo lea, o bien porque me he acostumbrado a utilizarlo a modo de diario... Creo que no estaria actuando conforme a lo que siento si me pusiera a postear todos los fotologs, pq escribiria cosas que no tengo ganas, lo puedo hacer, porsupuesto, pero como dijo alguien que plasma la banda sonora de mi vida: Hay que hacer las cosas cuando uno las sienta, con el corazon, total tampoco creo que el mundo se venga abajo por no escribir unas palabras...
No siempre podemos estar de acuerdo con una persona al 100% podemos llegar a un 80-90% y pensarnos que hemos congeniado a la perfección con ella, pero la experiencia me hace escribir hoy aqui, que eso no puede ir creyendo que es sinónimo de exito por el momento creo que estoy en algo asi como el 50% y la verdad es que va bien, somos muy diferentes y tenemos nuestros más y nuestros menos, pero prefiero que sea asi, tiene que haber espacios independientes en la vida de cada uno, creo que si ahora tubiera que estar con una persona durante todo el dia, no podria ser feliz y tendria que plantearme estar de nuevo totalmente solo y quien sabe si esta vez, seria por siempre... sin dudarlo ni se me ocurriria pensar otra vez en tener pareja durante años, hay cosas que se echan de menos a la que te atas minimamente: No echas en falta algo hasta que lo pierdes...
El viernes me divertí muchisimo, coñas aparte me agrado que estubieran todos los que estubieron, aunque hubiera sido un puntazo ver el amanecer de la saco, pero me conformo con que dos de mis mejores amigos se lleven bien. Sin embargo hay dos puntos tras irse Eva que no me agradaron y tengo que resolver, o quizas no permitir que vuelvan a suceder, mañana hablare con Xevi para ver si algo le sentó mal y en función de lo que saque seguire con lo que tengo en mi mente en proyecto... Me sentí como un niño pudiendo invitar a todos a quedarse en casa, pero siempre, siempre me recorrerá ese pequeño remordimiento de... ¿Y si me pasé con las bromas?¿Y si no ejercí de buen anfitrión?¿Y si sobraba o faltaba alguien y no lo supe apreciar?¿Y si nadie disfrutó de la noche? Soltando esta tanda de preguntas es normal comprender que solo me asuste una vez en la pelicula, debido a lo poco que estube por ella...
besos para to2
::.Cry.::Levantarme medianamente temprano, tomarme mis cereales reguladores del transito intestinal, añadir café a la leche que queda en el cuenco, tomarme la ultima pastilla para erradicar el resfriado de mi organismo mientras enciendo la tele para ver un capitulo de la pantera rosa y volver durante 5 minutos a ser el niño que se tragaba toda la programación de la tele. Lavarme la boca, la cara, peinarme y sacar al Buck, entonces me vino el malestar el no saber quedarme al descubierto, las ganas de estar en casa encerrado, tenia que ingresar en el banco las monedas de 2 euros, pero no lo hice, también tenia que acercarme al ayuntamiento a llevar las monedillas de cobrar las impresiones en el ciber pero tampoco lo hice, preferí quedarme… estudiando. Mientras estaba intentando estudiar sin éxito me acordé que podía quedar con Xevi dado que era su día libre, pero tampoco, en ese momento pensé que el podría hacer mejores planes que quedar conmigo, así que ni siquiera tuve en consideración la propuesta de mi memoria. En vistas que pese a hacer problemas de economía política no me llevaba a ningún lugar, dado que no hacia mas que pasar hojas y hojas pero en mi mente no se quedaba plasmado conocimiento alguno, opte por estirarme en el suelo, lo se sin nadie en casa aparte de Clari jugando a la play había camas disponibles para dar y regalar donde pensar o deprimirme mucho más cómodamente, pero soy así, preferí el frío suelo del altillo (hoy no ha hecho calor suficiente como para recalentar la planta), le di vueltas a todo, hasta que empecé a pasar la fregona por la casa y acabé haciendo el gazpacho, me puse a comer viendo a Arguiñano y aquí estoy de nuevo “trabajando” sin ganas de nada aparte de ver la vida pasar… Misterios sin resolver¿Nunca habeis sentido un cosquilleo por el cuerpo al pasar algo ante vosotros?
¿En algunos momentos de la vida no habeis hecho cosas que luego pese a no contemplar al principio el coste de oportunidad o no tener en cuenta el peligro de realizar dicha acción, os ha salido todo bien y disfrutais como niños?
A mi me lleba pasando durante este año, todo empezo dejando una mañana mi estancia en el ciclo de informàtica hace aproximadamente un año y 3 meses, decidí saltarme las clases obligatorias para ir a conocer a la mujer que admiro desde hace ya 8 años, disfruté como un crio y lloré, entonces me di cuenta que a la vida se viene a vivir y a disfrutar, que mientras no hagas daño a nadie, debes hacer lo que te venga en gana, vivir el momento sin tener en cuenta los problemas que se puedan derivar después... Todo, absolutamente todo tiene remedio escepto la muerte.
Este año he sentido ese sentimiento un par de veces o tres, la primera con cierta figuerenca nada más empezar la universidad y sentirme mas perdido que un hijoputa el dia del padre, pese a el riesgo de poder parecer un basto de cuidado, la acerte, hoy en dia la considero una de las personas mas importantes de mi vida aunque esta no sea la semana mas adecuada para demostrarlo... Por otro lado se encuentra otra mujer con la cabeza mejor asentada que la planta del hogar del corte inglés y eso que no cuenta con asesores... Nose que me llebo a irme un dia con ella a la biblioteca y a partir de ahi empezar a intimar, si habia salido un par de veces de marcha con ella presente, pero como dice la naranjo, los misterios hay que mantenerlos una vez desvelados, el asunto pierde el 99% del interés, así que no investigare, simplemente agradecere a Dios que de vez encuando cruce a alguien en la vida que valga la pena y con quien aparte de compartir sonrisas se pueda contar para los malos momentos, la tercera persona es alguien con quien cierto dia quedé para tomar café y a dia de hoy me sorprendo de como llego a latir el corazon ese dia y se mantiene desde entonces viendo, sintiendo o simplemente reciviendo un sms suyo.
La verdad es que sin Eva habria dado largas al asunto de POrtAvenTuRA, el pq no lo se, al igual que no se pq he intimado tanto con ella, nose porque cierta gente del pueblo que no vino, no me incitaron tanto a apuntarme por ejemplo a pasar la nochevieja... Lamento criticar y mirar para quien no estubo, pero a dia de hoy me hago cruces del buen comportamiento de la pandilla este fin de semana...
besos para to2, amad la vida, es lo único 100% nuestro ..:::LaS CeReZaS:::..Tras dias sin escribir por falta de motivación, hoy es el dia, quiero contar demasiadas cosas, pero hoy el protagonismo me lo robó una gran mujer, quizas la persona junto a su marido que más querré en esta vida por más que aparezcan nuevas, espero que esto no sea motivo de celos porque seria demasiado erroneo para darle sentido...
Antes de tiempo, por asi decirlo o inesperadamente, sin tiempos para lamentos, sin tiempo para grandes despedidas se van mis abuelos, mi yaya clara, esa mujer que todo me lo dió de pequeño, se que simplemente vuelve a su casa en Fuengirola, se que estara mejor, se que allí estará mas entretenida, aunque sea poniendo y quitando platos de la mesa para mis tios o mis padres cuando vayan en agosto... pero esperaba pasar mi santo junto a ellos. Era un niño cuando se marcharon a vivir allí abajo, era tan grande la dependencia que de ellos tenia que me afecto y creo que a lo largo de la adolescencia es algo con lo que aprendí a convivir.
Me duele que se vayan pensando en que solo han formado parte del mobiliario durante estos dias, que simplemente estaban en casa para hacer bulto, me duele ver el tiempo derrochado en otros asuntos pudiendiendo estar con ellos más tiempo, hablando, miro atrás al dia que llegaron y la charla que tuve con mi abuelo Joaquin de sus tiempos en la guardia civil, cuando el tiempo nos atrapó y me tube que venir a trabajar... Si ese hubiera sido el unico motivo estos dias, pues asentaria con la cabeza, lloraria la despedida que me depara mañana y santas pascuas... pero no no es así. No puedo quedarme de brazos cruzados, quien me conozca sabra que me siento sumamente culpable, porque para mi no son un mueble, ni lo seran jamás, lamento el haber pasado tanto tiempo de casa, cuando solo es justificable el fin de semana por ser dias de fiesta en Quart... No puedo aceptar el no sentirme culpable ante la justificacion emitida por mi yaya, todos podriamos haber sacado mucho mas que 5 minutos para hacerles la estancia mas agradable, cada miembro de la familia y por primera vez admito que no va en funcion del tiempo que pasa cada uno en casa aparte del trabajo, porque le tocaria perder a clari y es algo injusto, ella jugo a la playstation, yo salí demasiado estos dias, hizo demasiado calor y estamos sumamente puteados por el estres laboral... El tiempo tubo parte de culpa, este calor agotador y la humedad dieron lugar a tan triste desenlace... mi mayor fuerza y fe me abandona, inesperadamente y con ello surge en mi la duda del poder abrirme y contarlo todo o no... Pero creo que moriré con la duda...
un beso y buen viaje, mañana vuestro nieto os añorará recordando cada noche que habeis pasando en su cuarto durmiendo, cuando era un niño y provaba por primera vez al año las cerezas en Fuengirola, no tenia más que para comprar camisetas de mercadillo y se relajaba comiendo y bañandose a diario de la más plácida manera por el hombre conocida... Eran tiempos duros en los que la economia no era el fuerte de la familia, ahora tras caer la venda de mis ojos es asi, pero como dijo alguien hace apenas un año, tengo casi todo lo que el dinero puede comprar... pero el amor de una familia, las cosas del dia a dia no... a todo esto a dia de hoy creo que aún no he probado las cerezas, no viene a cuento lo se, pero haciendo y diciendo cosas sin sentido, mi vida ha ido cambiando a diario...
un beso para to2
Dansa del ventreAyer no fue un dia, la melancolia recorrio todos los puntos de mi cuerpo y me agobió e incluso me rayó, afortunadamente tube gente a mi lado que ya fuera dando pataditas o golpezitos en la cabeza, me hacia volver al mundo real y palpable encontrandome sentado en el resquicio del muro del parque de Llambilles con un cubata en la mano y rodeao de gente. Las encargadas de desempanarme fueron las dos Gina's y la Saco, luego eché unas risas con Quintana, Cla, Pitu,...
Pero ayer fue la noche con la que Eva tenia que brillar con luz propia, e independientemente de algunos comentarios machistas, frutos de los machos'men del pueblo, lo hizo, hacia tiempo que no disfrutaba viendo algo, se me puso la piel de gallina, que movimiento de cadera, que sincronización de grupo, ahora para aquí, ahora para allá...Un espectáculo digno de admiración, siempre y cuando se tenga tanto la mentalidad como la madurez de ir a ver algo mas que carne, como hicieron la gran mayoria... lo siento pero es algo que me dio tantísimo asco... Con lo pacifico que soy yo y casi me lio a arrear hostias que ni el papa esta mañana en esa pantomima de la família en Valencia...
Ya cuando salio la profesora que parecia una serpiente los pelos se me pusieron como escarpias, finalizado el numero independiente de 4 alumnas incluida Eva y casi caerseme las lágrimas de la emoción me aleje de todos un rato, hasta que fuí cazao por el grupo tras irme a mear al campo...
La noche estubo bien, Eva mejor, pero jode echar a alguien de menos cuando hacia tanto tiempo que me habia acostumbrado a la soledad...
besos para to2. el horoscopilloEl sagitario es uno de los signos más positivos del zodiaco. Son versátiles y les encanta la aventura y lo desconocido. Tienen la mente abierta a nuevas ideas y experiencias y mantienen un actitud optimista incluso cuando las cosas se les ponen difíciles. Son fiables, honestas, buenos y sinceros y dispuestas a luchar por buenas causas cueste lo que cueste. Los sagitario suelen creer en la ética y les gusta seguir los ritos de la religión, de un partido político o de una organización. Esto les puede llevarles a tener ciertas tendencias supersticiosas a veces. Les encanta abarcar nuevos proyectos y aprender sobre cosas nuevas. Son intuitivos y buenos organizadores y, aunque son generosos, también son muy cuidadosos, lo que les convierte en buenos gestores de situaciones y proyectos. Algunos sagitario tienen un gran genio que puede aparecer ante situaciones que para los demás carecen de importancia. También pecan de impaciencia cuando los demás no van al mismo paso que ellos. Son capaces de sacrificarse para realizar un objetivo. Esto hace que a veces son demasiado exigentes con los demás. Las diversas habilidades de los sagitario hace que puedan triunfar en un gran numero de profesiones. Son buenos docentes y predicadores, y su capacidad para investigar lo desconocido les convierte en excelentes científicos. También pueden tener éxito como abogados, políticos, relaciones públicas, publicidad, músicos y deportes. El hecho que les gusta el riesgo hace que puedan convertirse en pilotos de aviones o coches de carreras. Los sagitario son básicamente sinceros y controlados en sus relaciones de pareja, aunque si se les traiciona pueden perder los papeles. Si su relación es estable, son excelentes esposos y padres, aunque rara vez logren suprimir de todo su espíritu aventurero. Necesitan sentirse libres y a veces ponen sus intereses profesionales por delante de los intereses de su pareja. Son muy amigos de sus amigos, fiables y leales. No tienen pelos en la lengua si tienen que recriminar un amigo de algo, pero saben perdonar cuando hace falta.
Jur jur creo ke toy bastante de acuerdo, se admiten comentarios xDDD Si alguien se da por aludido, por algo seráTengo la necesidad de desahogarme y no tengo ni un centimo para pedir ayuda profesional, puede quedar muy patético o triste pero solamente lo puedo hacer aquí, no lo hago desde el rencor pero si eso es lo que la gente entiende quizas es porque se sienten culpables y de ser así, por algo será.
No me remontaré a tiempo atrás cuando se dudó de mi amistad e hize mas de lo que me podia permitir por tal de recuperarla, o arremeter contra cada uno de ellos, me limitaré a agradecer a la única persona que tube a mi lado este sabado por la noche pese a haber estado toda la santa tarde haciendo un gran esfuerzo físico y aguantando las altas temperaturas que ya nos azotan con demasiada fuerza para la época del año en que estamos, dicen que no te acostaras nunca sin aprender algo nuevo y añado que si lo sabes ver lo mejor es recordarlo de por vida, lo hize. A partir de ahora no daré importancia a la antiguedad de las personas para pedir favores o verificar en función de esta la confianza que se puede tener con ellas, si tubiera que equilibrar la balanza ahora estaria la cosa muy difícil, necesitaria almenos una docena de elefantes para ponerla a favor de los que no estubieron por una u otra razón pero repito, que no arremeto contra nadie, simplemente digo las cosas como las siento, porque si no lo hago ahora, menos lo hare cuando no sea mas que cenizas en el mar...
No se si pedir perdón antes o agradecer a ese par de malagueñas la visita. Como es de bien nacidos el ser agradecidos, optaré por la última, así que os agradezco que hayais venido a verme y animarme un ratillo a pesar de la brevedad de los acontecimientos, hay tantos momentos en un dia que pueden ser maravillosos que necesitaba alguien del sur que viniera a recordarmelo, G R A C I A S. No podria relatar un solo momento del fin de semana, en todos se esboza una sonrisa en mi cara, en el museo hablando de nuestra amiguisima Mónica la que se trajo otro sofá con forma de morros pa hacerse una sesión de fotos, las locazas bailando en catedral, la ternura de Jensine acariciando a Buck, los gritos de las peleas de Mari, la afonia de esta última al salir de playa de aro, las poses en la playa, las tiritas, haing haing haing! no acabaria nunca de dar las gracias, soy peor que karina...
Ahora llegó la hora de pedir perdón por no daros una fiesta como la que os mereceis y os haviais imaginado a raiz de mis fotos del space, parece que todas sean fruto del photoshop si se tiene en cuenta el deslpante de la gente el sabado, la verdad es que fue un palo mas grande para mi que para vosotras, pero aún y así de estar yo en vuestro lugar me hubiera quedao a cuadros, asi que perdonad a los que no estubieron pese a que se justificaron o a los que ni siquiera se dignaron a escusarse o a decir si venian o no... En fin pararé que sino aun se me caera alguna lagrimilla y no es ni la hora ni el lugar... un abrazo enorme y un BESIIIIIIIIIIIIIITOOOOOOOO a las dos, espero en cuanto pueda ir abajo, lo joio sera justificar la presencia de la persona que más quiero en esta vida sin decirlo claramente... cest' la vie... ams y no os hagais falsas ideas que el pobre estaba rebentao y a pesar de todo vino de fiesta... sino a saber que hubieramos hecho...
Y yo como estoy? Pues cagado, pq mirando las notas de derecho me he quedado con el peor sabor de boca de mi vida, derecho tampoco la aprobé asi que aparte de informatica creo que no apruebo na de na... quizas sea una de esas señales entre lineas temporales del destino, para ver que este no es mi camino, la putada es que estoy tan sumamente desanimado que no creo ya en mi, por mas que estudié de donde no hubo no se pudo sacar...
Pretendia ir a trabajar a correos para tener algo que dar de entrada, pero va a ser que no, envie el curriculum via internet y si hay suerte que me cojan sino pues... lo mas seguro es que ni piso tenga... pero solo me jode por una persona...
mañana de sabadoAMAME O DEJAME
A veces pienso que es mejor marchar
y no volver la vista atrás de mí fueron momentos tan al límite que no quisiera mencionar. Imaginando siempre el que dirán de mí si ahora tú te vas aunque yo seguiré amándote pues sé que un día volverás. Ámame o déjame pero no me tortures hasta el amanecer Átame o librame de esta dulce condena de carne y piel. La vida es corta y yo sigo aquí, mirando al Cielo sin hablar, pues el silencio reina en el lugar donde me amaste sin parar. Si piensas tú gaviota en libertad que pierdo el tiempo en esperar las esperanzas se me agotan ya y mi coraje muerto está. Amame o dejame pero no me tortures hasta el amanecer Amame o déjame Atame o librame. Amame o dejame pero no me tortures hasta el amanecer Atame o librame de esta dulce condena de carne y piel. Puff.. habré aprobao algo aparte de Informática? Manda cojones... se acabóBueno ya acabé ahora a esperar los resultados que no querría ver hasta finalizar el verano... pero de momento sin corazonadas ni cosas raras simplemente viendo el ritmo al que he respondido a los exámenes solo guardo esperanza de aprobar economía, derecho y info. que ya la tengo aprobada, mis dudas tenia, lo se no es algo normal cuando se tiene la titulación de técnico informático el dudar sacar una asignatura de empresariales pero uno ya se acostumbra a caer y de vez en cuando se plantea para que levantarse... Supongo que es por la presión de estos días, que ha sido salir del examen con ganas de llegar a casa, tumbarme con música y velas y relajarme incluso soltar alguna lágrima de la emoción, tensión, rabia y frustración de estos días, examen tras examen un cóctel molotov que ningún día teóricamente vio la luz, la practica es distinto pero bueno… Me tiemblan los pies, me duelen las articulaciones, tengo calor, nauseas, apenas e podido comer… tampoco he tenido tiempo pq recogiendo el cuarto para la llegada de Jensine y su prima, hacer el altillo y las tortillas para mañana irme con Montse, cullell y cía a la playa por la mañana… En plena presión cuando salga del curro ir al ayuntamiento, pero previamente por la hermana a Girona, que en fin es ley de vida pero si fuese la situación contraria quizás alegando de aquello de ser niño y tener menos peligro, me obligarían a coger el autobús dudo que me lo hicieran pagar pq aun no tendría edad para trabajar… por esas me hubiese librado. Un cúmulo de nervios que me hace pensar que me he dejado el fuego encendido y la tortilla de mañana no va a ser mas que carburo puro y duro, esperemos que no, pq con la suerte que tengo, se proclama incendio y tengo que pagar una cocina nueva… Por otro lado aún estoy debatiendo si trabajar de noches para poder afrontar algo mejor la independencia, que en el caso que no se llebe a cabo, siempre puedo comprarme un coche… En fin un buen rollo patatero pa acabar diciendo que realmente lo que estoy es muy desanimado, sobretodo con los estudios los que en un 90% acabarán pagando el pato pq no me veo el año que viene volviendome a matricular… LEY DE VIDA 1point SANTI 0puá ho sento... To cris, kimi, xarly...Reflexionando tras hablar con cris, quitandome espinitas clavadas, cosas que hice y no estubieron bien durante el año... lo siento, no fue nada voluntario, pero todo yo era una bomba de hiroshyma constantemente, peleas diarias con mi hermana, padres, con buck no pq era como una pared que no contestaba, una pared que cuando rompia a llorar era el unico aliento que recibia, el unico apoyo , pero esto ahora no viene a cuento...
Lamento haberos dejado de lado, tubimos un verano envidiable, estubisteis tras mi ruptura, antes también, nos prometimos amistad eterna y tras ir a cojer cuatro setas, como aquel que lo hace sin querer, sin querer sufrir y no hacerme mas daño del que dia a dia por suerte o desgracia siento, pero este retiro mas o menos involuntario era ley de vida, necesitaba tiempo para mi, cris tu mejor que nadie sabes las veces que te dije que me queria ir lejos para empezar una nueva vida, pero quizas os infravaloré, no valore la amistad solida, no quise creer en lo que tengo y tendré siempre... a vosotros! Espero recuperaros poco a poco, ir a la playa... que por cierto la conca y St feliu este año van a triunfar... a todo esto... como se lo tomará la pulga? jus jus a ver si tengo que editar el mensaje o no...
Sus kiero mucho... kmo diu la canso damaral... SOMOS DEMASIADOS Y NO PODRAN PASAR POR ENCIMA DE LOS AÑOS QUE TUVIMOS QUE AGUANTAR...ojalá me den el piso que nos vamos a corre ca' juerga... q pake! sent la nitSent la nit
Entra i tanca les cortines, només ens cal un raig llum, tu i jo i una ampolla de vi, i tenir-te amb mi, oh sí. Ja sabem que marxo molt lluny, i com desitjo quedar-me amb tu, pren el vi i beguem-lo junts, allarguem aquest patir. Sent la nit, que no s'acabi mai, que demà, demà ja hauré marxat, sent la nit, que no s'acabi mai, que demà, demà ja hauré marxat.
... tqm
muerto en vidaAsi es la ley Hay un angel hecho para mi Te conoci…el tienpo se me fue Tal como llego Y te falle, te hice daño Tantos años yo. Pase por todo sin pensar Te ame si casi amar Y al final, quien me salvo El angel que quiero yo… De nuevo tuuuuu Te cuelas en mis huesos Dejandome tu beso Junto al corazon Y otra vez tuuu Abriendome tus alas Me sacas de las malas..rachas del dolor Por que tu eres.. El angel que quiero you Cuando estoy fatal No se que hacer ni a donde ir Me fijd en ti en ti… Y te siento cerca…pensando en mi El cuerpo se me va… Hacia donde tu estas Mi vida cambio El angel que quero yo… De nuevo tuuuu Te guelas en mis huesos Dejandome tu beso… Junto al corazon… Y otra vez tuuuu Abriendome tus alas Me sacas de las malas…rachas del dolor Por que tu eres… El angel que quiero yo
Punto de partida, punto para miY entregarse sin temores, a la luz de un nuevo dia, siempre en busca de ilusiones, por la huella de la vida.
Y me encuentro por las noches a esta cama tan vacia que la lleno con historias aventuras y malicias luego viene su recuerdo y su cancion de despedida y me encuentro noche a noche... EN EL PUNTO DE PARTIDA
Tras tantisimo tiempo, puedo ser yo, sonriendo cada segundo de mi vida y sintiendome agusto conmigo mismo, devido a una fiesta? nops...m devido a la alegria que solo puede darte otra persona, gracias, te buscaba perdidamente y por fin te encontre, ahora creo que soy capaz de todo y sino tras mucho tiempo, me veo con fuerzas para levantarme tras cada caida porque se que al otro lado hay alguien que me abraza... lo recomiendo sinceramente por mucho que me lo quisiera creer la soledad no es buena, aunque con ella aprendes muchisimas cosas sobretodo a conocerte a ti mismo... cuando hay alguien puedes descrubir muchismias mas cosas...
me voy de bautizo, ciao!!!!
besos pa to2 (y pa mi bixu) cal y arenaHace tiempo que vengo montando en una montaña rusa tal como alguien muy cercano ahora a mi lo definió muy correcta y acertadamente, pero hoy, hoy el vagon tras llegar a estar lo más alto posible de improvisto cogió la bajada como si no tuviera frenos, más allá de la velocidad de la luz, nose un cumulo de cosas tuvieron lugar en el momento menos indicado... ni pude estudiar ni hacer nada
Ranacieron en mi problemas que hace tiempo no tenia y fraguaron sentimientos de culpabilidad y casi dan lugar a hechos que hace ya tiempo que dejé muy atrás... por algo la gente los nombra como fantasmas del pasado, porque no estan de cuerpo presente en la actualidad pero si muestran una coletilla o un resquicio de presencia.
Nose tal vez doy demasiada importancia a cosas que no la tienen, pero pq hay dias asi? Como el ser humano puede llegar a sentirse tan frustrado? Como si cualquier cosa estubiera tan alejada de el como la capa de ozono, como si se intentara desalar el mar.... Con ganas de estar estirado en la cama con todo oscuro, bajo la atenta mirada de una minuscula llama de una vela, intentando creer en la aromaterapia por tal de reacerse cuanto antes mejor? Pero no, si estas hundido y no sabes como has llegado a ese estado, mucho menos sabras cuando vas a salir, es como intentar saber tras inhalar aire, saber de donde procede la brisa, donde se originó, como lo hizo,...
Almenos creo que conciliare el sueño pronto, quizas mañana al levantarme y ir a estudiar a la biblio, me ayude a desconectar que la casa tambien cansa, algo mutuo, ella arta de mi, yo arto de ella, encuanto se descuide no estaré y me hechará en falta y viceversa, pero es ley de vida, valorar las cosas cuando ya es demasiado tarde puesto que no se tienen...
Lo peor de todo es que el sentimiento de culpabilidad se extiende por todas las partes posibles... Y modestia aparte, no es solo culpa mia, pero esa lección no la puedo dar yo, la tiene k dar la vida...
besos a to2
aps x cierto! pronto os dejare de dar el coñazo, ya no escribiré más puesto que me doy de baja internet, 42 leuros al mes es muuuu caro, total en el curro me sale gratis... basta ya de ser tan... GILIPOLLAS Era de esperarEra de esperar que tardeo temprando pasara, normal, me conozco demasiado y aún asi me ha cogido por sorpresa, va a epocas, unas veces con mas frecuencia y otras con menos, pero es algo que ya forma parte de mi vida y ya no creo que nada de lo que haga valdrá la pena por cambiarlo...
Al igual que los pajaros no nadan y los peces no vuelan excepto un par de anomalias de cada despecie que como toda buena norma la rompen llamandose exceción, yo no puedo hacer nada para tener epocas de avestruz por asi llamarlas, epocas en las que meteria la cabeza bajo tierra y ni para respirar la sacaria. Por suerte o por desgracia lo hago para seguir con mi vida diaria, echar un rato en el trabajo, sacar a mi adorable amigo canino tres veces al dia, hacer la comida y/o la cena... Tal vez yo no valga para estudiar y en este junio-septiembre lo corroboraré, no creo que mi mundo se acabe aquí creo que soy útil para algo, aunque aun no e descubierto para que..
Cuando estoy en este estado de nulidad mental, falta de inspiración, desgana total por todo, o llamarlo como querais, nada me puede levantar, al revés cada vez estoy mas abajo y tengo menos ganas de cumplir con mis obligaciones, ya no me apetece ni ir a natación, hace tan solo una semana con ir ya tenia el cuerpo cargado y unas ganas tremendas de seguir gastando energias ya fuese estudiando o haciendo cualquier otra cosa. Ahora no, hoy e ido a la piscina sin ganas de abrir los apuntes a mi vuelta y tras volver seguia desmotivado como ayer, o quizas más porque en el borde la piscina he estado por volverme y no hacer ni siquiera un par de piscinas, al final han sido unas 22 no esta mal para hacer una semana que no iba, parece algo contradictorio, estar dispuesto a no hacer ninguna e irme y acabar haciendo "tantas" (para 20 minutos que he estado no esta mal creo), pero tiene fácil explicación, cada vez inspiraba y expiraba con menor frecuencia para así ampliar el ansia por obtener oxigeno entrando en mi, de esta manera tenia la cabeza ocupada y no pensaba en como me ha absorbido este par de dias la nada.
Hay algo que me anima bastante y es el estar con la gente, quizas mi vida es eso, ir cambiando de etapa conocer gente, encariñarme, luego cada cual por su camino y apenas se de ellos en lo que me queda de vida... parece algo trágico pero es asi no tengo mas que preguntarme por el grupito del cole, los 4 boquerones de st feliu de guixols que durante los dos ultimos años me acompañaron en la obtención de mi titulo de tecnico informatico y los buenos momentos que pasamos en clase, y ya ni hablar de las fiestas del instituto en el fraktal, mis primeras borracheras... pero bueno tal vez sea verdad de que cada vez nos volvemos más selectivos y la vida es una gran cesta de la compra dónde nosotros elegimos que queremos que contenga o mejor dicho a quién, de casi todos lados sigo en contacto con alguien pero de un par de sitios perdi el contacto y ahora, ahora me siento culpable, como si solo dependiera de mi haber perdido el contacto, jamás lo leera quien yo quisiera que lo leyera... pero en fin con mis defectos y mis virtudes dicen que soy el mejor, suena vanidoso creerselo pero... Si no me lo digo yo ¿Quién lo hará?
Bueno ahora con el miedo a que de esta ultima etapa, rodeado de gente y tan feliz, se venga todo abajo en el momento menos indicado, cosa perfectamente posible, sera simplemente cuestión de mantener la caja de pandora cerrada cuanto mas tiempo mejor.
Agradecer desde aqui a las personas que siempre siempre siempre seguirán siendo importantes para mí (por orden de aparición) R, X, F, D, L, M, G, N, E,... Poco a poco el abecedario irá creciendo y acortandose es inevitable que asi sea..
Me encantaria ser feliz, pero no puedo...
besos para to2 |
|
|
